10 praktische Kommunikationstipps für Eltern
  • Teilen
  • Pin it
  • Tweet
  • Teilen
  • E-Mail

    Lesen Sie dieses erstaunliche Zitat der renommierten Familientherapeutin Virginia Satir über Kommunikation: „Was immer Sie mir sagen, kommt von Ihnen und hat sehr wenig mit mir zu tun.“ Wie sollen wir als Eltern unter Berücksichtigung dieser Perspektive die Botschaften, die wir unseren Kindern senden, relevant und aussagekräftig machen und auf ihr bestes Interesse hinarbeiten?

    Fast jeder Elternteil möchte eine tiefe Beziehung zu seinen Nachkommen aufbauen und pflegen, die sich generationsübergreifend auf das erstreckt, was zu seinem Vermächtnis wird. Was folgt, sind 10 Legacy-Richtlinien, die Sie sofort in Ihr Denken einbeziehen können.

    1. Menschen (einschließlich Kinder!) Reagieren auf ihre Erfahrung, nicht auf die Realität.

    Wenn Sie Ihrem Kind eine Idee vermitteln möchten, müssen Sie hinter seine Augen treten und die Welt so sehen, wie sie es tun. Erstellen Sie eine Botschaft, die zunächst in sie passt und dann ihre Wahrnehmung der Realität erweitert. Es ist wie bittere Medizin: Die meisten von uns würden niemals davon profitieren, wenn der Apotheker sie nicht in einem besser schmeckenden Liefersystem versteckt hätte.

    In Bezug auf die Ausbildung von Kindern hatte ich einen Kollegen, dessen Sohn im Alter von drei Jahren noch am Daumen saugte. Die Eltern hatten bestochen, gezwungen, bestraft, Vorträge gehalten und ignoriert. Was sie nicht getan hatten, war die Bedeutung des Daumens zu ändern, der in den Gedanken dieses Kindes saugt. Ich sagte ihnen, sie sollten den Jungen tatsächlich ermutigen, an seinem Daumen zu lutschen, und ihn daran erinnern, dass er, seit er drei Jahre alt war, alles lutschen konnte, was er wollte, und nicht aufhören musste, bis er ein „großer Junge“ war. Als großer Junge angesehen zu werden, war etwas, was das Kind wollte. In weniger als einer Woche hörte das Daumenlutschen auf.

    2. Hinter jedem Verhalten steht eine positive Absicht.

    Dies ist eine herausfordernde Idee, da negative Motivationen leicht zu erkennen sind und wir oft dafür belohnt werden. Doch Menschen tun Dinge, weil sie etwas wollen. Sie könnten argumentieren, dass ein gewisses Verhalten dazu dient, etwas Unangenehmes zu vermeiden, aber wenn Sie genauer hinschauen, ist das, was diese Handlung motiviert, immer noch etwas Positives. Zum Beispiel würden die meisten Menschen zustimmen, dass das Anschreien von jemandem kein positives Verhalten ist. Was jemanden zum Schreien bringt, ist jedoch auf den tiefsten Ebenen positiv. Bevor Sie weiterlesen, denken Sie an eine Zeit zurück, als Sie jemanden angeschrien haben. Fragen Sie sich: "Was wollte ich durch mein Schreien für mich selbst bekommen?" Häufige Antworten sind: gehört zu werden, sicher zu sein, meinen Standpunkt zu vermitteln und so weiter. All dies sind übrigens positive Absichten.

    Bevor Sie einen negativen Grund für ein Verhalten Ihres Sohnes oder Ihrer Tochter angeben, gehen Sie auf die positiven Ursachen ein, indem Sie sich fragen: "Was wollen sie wirklich, wenn sie das tun?" "Was versucht mein Kind für sich selbst zu bekommen?" Sobald Sie sehen, dass Ihr Kind im Haus herumläuft und Chaos verursacht, weil es erschöpft ist und gegen den Schlaf kämpft, haben Sie die Wahl. Wirst du auf das Oberflächenverhalten (das Chaos, das er verursacht) oder das tiefere Bedürfnis (er muss ins Bett gehen) reagieren?

    3. Alles kann erreicht werden, wenn die Aufgabe in ausreichend kleine Teile unterteilt ist.

    Sie haben das Zitat "Wie isst du einen Elefanten?" gehört. Ein Bissen nach dem anderen. “ Jeder hat eine Schwelle dafür, wie viele Informationen er gleichzeitig aufnehmen kann. Der Bereich kann je nach Alter, Gesundheit, Kultur, Lernkontext und sogar mentalem Zustand variieren. Wenn Sie Ihr Kind kennenlernen, entdecken Sie dessen Lernschwelle in verschiedenen Kontexten und passen Sie diese an, während Sie es unterrichten.

    Ich unterrichtete einen Teenager, der Schwierigkeiten hatte, sich Informationen zu merken. Der einzige Bereich, an dem er am meisten motiviert war, waren Telefonnummern (insbesondere solche, die mit dem anderen Geschlecht verbunden waren). Ich bemerkte, dass er regelmäßig Informationen miteinander verband. Es schien, dass zwei Stücke für ihn Sinn machten. Aber wenn es um Telefonnummern ging, warf ihn das normale Aufteilen von drei, dann drei weiteren Nummern, gefolgt von einer Gruppe von vier, wirklich ab. Nach den ersten drei Nummern hörte er einfach auf zuzuhören. Also brachte ich ihm bei, eine Telefonnummer zu hören und sie dann in Zweierreihen zu visualisieren. Wie durch Zauberei erinnerte er sich an die Telefonnummer, als er sie zum ersten Mal hörte!

    4. Es gibt keinen Fehler, nur Feedback.

    Fehler zu machen ist Teil des Erwachsenwerdens. Wenn sich Unreife in Bezug auf Versagen entwickelt, bricht die Kommunikation zwischen Eltern und Kind zusammen. Die Idee, dass Misserfolg Feedback ist, wird von Dr. Charles Garfield von der NASA geschärft: „Sie brauchen einen kontinuierlichen Strom von Feedback, wenn Sie sich wirklich dehnen. Der Apollo-Mondflug war zu 90 Prozent zwischen hier und dem Mond vom Kurs abgekommen, aber Apollo verfügte über Rückkopplungsmechanismen, die es ihm ermöglichten, schnelle Kurskorrekturen vorzunehmen. “ Als Eltern besteht Ihre Aufgabe nicht darin, das Kind wegen seiner Fehler zu verfolgen. Sie müssen vielmehr ein vertrauenswürdiger „Feedback-Mechanismus“ sein, der dem Jugendlichen hilft und ihn wieder auf den richtigen Weg bringt.

    5. Jedes Verhalten ist in einem bestimmten Kontext nützlich.

    Dies ist ein weiterer Tipp, den Menschen leicht als falsch erweisen können. Man könnte zu Recht argumentieren, dass Mord ein schreckliches Verhalten ist. Ein wichtiger Unterschied zwischen Mord und Selbsterhaltung ist jedoch der Grund für die Aktion selbst. Um zu veranschaulichen, als mein Neffe zwei Jahre alt war, fing er an, Leute zu beißen. Also begann ich ihm beizubringen, dass Zähne großartig sind, dass wir wirklich unseren Mund brauchen und dass das Beißen sicherlich in Ordnung war, aber es musste richtig gemacht werden. Ich sagte zu ihm: "Sie können Steak oder Eis am Stiel beißen, aber Sie können keine Menschen beißen." Dann verstärkte ich das Lernen mit etwas Leckerem zum Beißen und sehr bald tauschte er das Beißen seiner Familie und Freunde gegen das Naschen gesunder Lebensmittel und gelegentlicher Leckereien. Die Aufgabe des Kindes ist es, alles und jedes auszuprobieren, um zu lernen. Die Aufgabe der Eltern ist es, all dieses Verhalten in nützliche Kontexte zu stellen, die dem Kind zum Erfolg verhelfen.

    6. Der Messenger ruht nie, bis die Nachricht zugestellt wird.

    „Mama. MAMA! Mama Mama Mama! " Hast du das schon mal gehört? Kinder sind unerbittliche und unverfrorene Kommunikatoren. Wenn Sie die Nachricht, die sie Ihnen senden, nicht schnell erhalten, werfen sie sich auf den Boden, schreien, während sie sich im Kreis schleudern, und geben einen Wutanfall, der Linda Blair erröten lässt. Die Wahrheit ist, was sie kommunizieren wollten, begann als nonverbale Nachricht, lange bevor Sie einen Exorzisten anrufen mussten. Eltern sind abgelenkt, weil wir müde, gestresst und mit Verantwortung überlastet sind. Wenn wir jedoch frühzeitig auf die Bedürfnisse unserer Kinder achten, werden wir uns die Verlegenheit ersparen, die oft entsteht, weil wir so beschäftigt sind, unsere Kinder auszuschalten, und wir werden eine tiefere Beziehung zu unseren Kindern bekommen, weil sie lernen, dem zu vertrauen Wir haben ihre besten Interessen im Auge.

    7. Die Bedeutung Ihrer Kommunikation ist die Antwort, die Sie erhalten.

    Die meisten Eltern gehen davon aus, dass die Kommunikation stattgefunden hat, weil sich ihr Mund in die allgemeine Richtung ihrer Kinder bewegt. In einfachen Worten, ja, Sie haben mit Ihrem Kind gesprochen, aber beobachten Sie dessen Reaktion. Ist das das Verhalten oder die Einstellung, die Sie wollten? Messen Sie nicht, was Sie Ihrem Kind sagen, an dem, was Sie meinen. Messen Sie es daran, wie sie es erhalten und was sie damit machen.

    Wenn Sie Ihr Kind beschimpft haben, weil es eine schlechte Note erreicht hat, indem Sie ihm gesagt haben: „Was für eine Note ist das? Das kannst du besser!" und tief im Inneren wollten Sie wirklich, dass sie hören, wie sehr Sie sich um ihre Zukunft kümmern, aber sie sagen zu Ihnen zurück: "Sie sind nie glücklich mit dem, was ich tue", und nehmen dann ihre Antwort als Bedeutung Ihrer Kommunikation. nicht was du meintest. Ihre Sorge um ihren zukünftigen Erfolg ging in der Art und Weise verloren, wie Sie sie beschimpften. Sie können dies nicht rückgängig machen oder so tun, als hätten Sie es nicht gesagt, aber Sie können sich für die Übermittlung der falschen Nachricht entschuldigen und es erneut versuchen.

    8. Wahl ist besser als keine Wahl.

    Niemand genießt es wirklich, wenn ihm gesagt wird, was er tun soll, und Kinder möchten etwas Unabhängigkeit und Einfluss auf ihr Leben haben. Die Schwierigkeit besteht darin, dass je jünger eine Person ist, desto weniger Lebenserfahrung sie hat, um Weisheit über das Treffen von Entscheidungen zu erlangen. Der erfolgreiche Elternteil wird jedoch auf dem Wunsch seines Kindes nach Wahl aufbauen, anstatt das Kind aufgrund seiner eingeschränkten Weltanschauung klein fühlen zu lassen.

    Schlafenszeit und Hausarbeit sind gute Beispiele dafür, wie Sie die Auswahl in Ihre Erwartungen einbauen können. Anstatt Ihren Kleinen weinend und protestierend ins Bett zu schicken, fragen Sie ihn: "Möchten Sie gehen oder ins Bett fliegen?" Oder: "Möchtest du dir die Zähne putzen, bevor ich dir eine Geschichte vorlese oder danach?" „Der Abwasch muss gemacht werden. Möchten Sie Musik hören oder eine Show auf dem iPad sehen, während Sie sie machen? “ In jedem Fall geben Sie die Illusion der Wahl, was die Wahrnehmung mildert, dass ein Kind dazu gebracht wird, etwas gegen seinen Willen zu tun.

    9. Die Leute treffen immer die beste Wahl, die ihnen zur Zeit zur Verfügung steht.

    Das heißt nicht, dass die Auswahl unserer Kinder immer großartig ist. Dies bedeutet, dass wenn ein Kind die Zeit hat, Verhalten X gegenüber Verhalten Y zu wählen, die Wahl des Kindes seine Wahrnehmung seiner Ressourcen in dieser Situation widerspiegelt. Mit anderen Worten, wenn sie es besser gewusst hätten, hätten sie es besser gewählt. Wenn ein Kind in einem bestimmten Kontext Schwierigkeiten hat, gute Entscheidungen zu treffen, ist dies ein Hinweis darauf, dass es einige Strategien benötigt, um besser, schneller und zuverlässiger auf seine Ressourcen zugreifen zu können.

    10. Wenn das, was Sie tun, nicht funktioniert, tun Sie etwas anderes.

    Sie möchten, dass Ihr Zwölfjähriger sein Zimmer putzt. Sie denken, Sie haben ihn ausreichend motiviert, "aufzuräumen", weil Sie den Befehl von Ihrem Sessel aus geschrien haben. In der Vergangenheit haben Sie ihn sogar über die Vorteile eines sauberen Raums unterrichtet. Trotzdem kämpft er darum. Sie müssen ihm jedes Mal sagen, dass er den Raum reinigen soll. Was ist los? Ihr Sohn hat den Wert, sein Zimmer sauber zu halten, nicht verinnerlicht, und Sie wiederholen ein Programm, das seiner Erfahrung nach bedeutungslos ist (siehe Tipp 1). Anstatt diese nutzlose Schleife zu wiederholen, setzen Sie Ihre Denkmütze auf und versuchen Sie einen anderen Ansatz. Geben Sie weder Ihre Fähigkeit, kreativ zu sein, noch den natürlichen Wunsch Ihres Kindes auf, Sie stolz zu machen.